只跟妈妈说的话 　　 　　妈妈，在您离开这个世界的时候，我才意识到我原来也永远地失去了这个世界，失去了我所拥有的爱的世界。无数个夜里，我默默地呼唤着您，不停地问自己这是为什么呀？您在哪里呀？可是我却得不到任何回答。我失望，我怨恨，我无奈，我无助，我彷徨。 　　我失望。多少个夜里我梦见您又回来了。有说有笑，安慰着我孤独的心，让我又看到了生活的意义。可是在梦中的，好日子却像昙花一现，您又再一次离开我们。我惊愕，我不停自责为什么会因为同一种原因使您再次地离开。在这种惊愕中我惊醒，已泪流满面。 　　我怨恨。我深深地怨恨自己，从未意识到您的身体已经到了强弩之末。这期间曾有不少人向我提起到您的身体，可是我却忽略了，从未意识到会有这样的事情发生。我怨恨，在您向我提出不做心脏造影的时候我反对了，我当时以为心脏造影就拍胸片一样简单；我怨恨我自己，在医生坚决要为您为支架手术时我赞成，这也许就是导致您永远离开我们的一个决定，一直想为您好，却带来这种结果，我怨恨自己。妈妈，您这一生为我倾注的心血比较多，我还清晰地记得，您看到我受委屈时流泪的脸；您为我争取自己选择权力时，情绪激昂的脸；您为我不得不接受不平等结果的时候，愤愤不平的脸；在我生下岳岳时，您笑逐颜开的脸……许许多多的记忆印在我脑海中，永远都不可能忘却。可是我却为您做了什么呢？回忆不起来，没有为您洗过一次脚，在您生病住院时，没有陪过您一晚，在您看护岳岳疲劳时，没有安慰您，没有说过一句感谢的话，在您被推往手术室的时候，我没有陪在您的身边，握住您的手鼓励您，在您向我说不舒服的时候，而我却无能为力。我痛恨自己，我怨恨自己。 　　我感到无奈。这无法改变的事实，这难以接受的事实，这个老天爷无情的安排我只好无奈地接受。人这一生无奈的事情很多，有的随着时间的推移可以改变，可是您离开我的现实却永远不能改变，我真的希望人是有灵魂的，我真心相信您的灵魂一直未曾远离我们，无声地陪着我们生活在这无奈的世界里。 　　妈妈，自从您离开我，我感到了前所未有的无助感，我的生活彻底改变了，我失去了最爱我的人，我失去了精神上的寄托，我感到生活失去了光彩、失去了温暖，平淡的生活中没有了您的存在而毫无生气，我也不知道这样的精神生活是否会陪伴我一生。妈妈，我很彷徨，仿佛已认不清自己的方向，感到这个世界跟我一样彷徨得不知所以，可是您对我的爱却是我心中的一个指南针，会永远帮助我的，对吗？ 　　妈妈，如果按阴历说，1月26日是我的生日，按阳历说，1月30日是我的生日，以前这生日都是您操心，去年没有您操办我没有过生日，往后我也不想再过生日了。 　　妈妈，现在我精神很空虚，越到年根就越发想起您，时间过得多快啊！前两天，我拿出了您原来住院时给岳岳织的毛背心，让他试了试，穿着挺漂亮。等开春就能穿了。我记得当时织完的时候，同病房的人都说挺好看的，您还说：“这得2、3岁才能穿上。”当时您的表情还历历在目，唉！睹物思人，心中感受无语言表。 　　妈妈，我多么想念您，多么留恋以前的生活，您永远在我心中最重要的地方。我多么希望能够追赶上甚至超过时间的速度，来改变我们的命运，让我们母女俩再次见面。

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设置 修改 撤销 录入时间：2006/1/28 13:36:32