二十六写下违心的“离婚声明” 　　 　　 　　1946年4月14日，中国人民解放军攻克长春，从国民党手里夺回了这座苦难的城市。它是我那有父有母的穷苦娘家坐落的地方，当然也是我呆过的豪华监狱——伪满宫廷坐落的地方。消息传来，甭提心里多高兴了。这当然不是因为还想跨进金碧辉煌的同德殿的门坎，只盼着早日回到父母身边。 　　 　　果然，部队领导很快就送来通知，让我们收拾行装准备出发，还把来到通化时代我保管的最后一笔款子——两千多元钱，分毫不差地退还给我。看来，这一段难忘的离乱生活终于可以结束了。从去年8月逃出长春，已经整整8个月了。这8个月当中，世界发生了重大变化：第二次世界大战已告结束，大小法西斯已被消灭，中国随之而由民族解放战争转入人民解放战争。我呢，也由一个伪皇帝的“贵人”变成一个逃难者，从禁锢生命的深宫走出来了。遗憾的是，当时我还没有感到自身解放的必要，更谈不到革命觉悟，因此一再地拒绝了许多好心人的劝说，甘当“保皇派”，自寻了一条吃尽苦头的路。设想当时果能参军，也许很快成为文工团员、共青团员、共产党员，总能做些有益于革命的事!起码不会再有我往后将要写到的那么多的烦恼吧!然而无论任何时候，后悔都是没有用处的，不如如实写出经历，让后人从中吸取有益的教训。 　　 　　我们收拾东西的时候，刘科长、杨指导员以及那个漂亮的女收发员等一些熟悉的同志，都来看过我，像亲密的朋友那样依依不舍地告别。还千叮咛、万嘱咐地对敬喜说：“老大姐要多照顾这个小同志，她年岁小、思想单纯，没什么社会经验，全靠老大姐帮助了。”敬喜点点头不言声。我能理解她的心情，在她看来，我是“贵人”，她是伺候我的，到什么时候也不能“犯上”，哪敢接受“照顾”、“帮助”这类字眼呢!当然也有另外一面：8个月的相处使我们在感情上超出了“主子”和“奴才”的界限，成了患难与共的真诚的朋友。部队同志把我和敬喜当作自己的姐妹那样关怀，那情景深深印入脑海，历历在目，就像不久之前发生的事。然而和部队同志们相比，我们之间的思想差距太大了。说来正是这个差距，使我自毁了一个多么美好的青春时代啊! 　　 　　我在敬喜照料下，和部队战士们一起登上从通化开出的“闷罐列车”，向长春进发。这回不要说没有卧铺，因为是拉货的车，连坐椅和车窗也没有，大小便只能使用摆在车厢角落里的马桶，或是停车时赶快跑到外面去。列车边走边停，慢慢腾腾地开了一整天又一整宿，终于呼啸着喷云吐雾地开进了长春。 　　 　　父母就在附近，我想，今晚可以睡在父母身边了。谁知事情并不那样简单，部队不同意我就这么走回家去。我们这一帮人一起被安置在离火车站不远的一栋二层楼内，仍和部队官兵同吃同住。伙食很不错，清一色大米、白面，菜里总见肉，量也很足。回想我们住的那栋楼绝不是普通民房，从我屋里那讲究的雕花隔扇就看得出，原房主一定是富户大家。我曾见到一位穿戴很好的妇女抱一个小孩出出进进，原来房主仍占住着楼内的几个房间。 　　 　　几天之后，我们这帮人里当佣人的先被送走了，接着又陆续送走了一些人。又过几天，部队领导找我谈话，我还以为轮到送我了，先把几样东西整理一下，高高兴兴地去见首长。一谈话我就懵了，跟我谈话的人并不是在通化认识的那几位，内容还是动员我跟溥仪离婚。他们给我讲道理，和以前龙科长讲的也差不多，只是态度坚决，而且有些强硬。 　　 　　“历史已经前进了，溥仪是人民的罪人!你不离婚，难道还想等他再当皇上，你又当娘娘吗?这是绝对不可能的!你才18岁，出身挺苦的，理应回到劳动人民中间去。今后靠自己一双手劳动吃饭，这才是一条既光明、又有前途的道路!”部队领导同志这席话虽然很对，但却刺伤了我的心。我不愿离婚，并不是还想当什么“娘娘”，还想去享受宫廷的荣华富贵，只是忘不掉溥仪作为丈夫曾经给予我的温存。他一次次告诉我，不要离开他，他也一次次起誓，说今生只爱我一人，如有意外绝不再婚。人要讲信用，彼此已有誓约，不能离婚。 　　 　　“我发过誓!再说好女不嫁二夫，怎能离婚呢?我不同意!”听部队领导那样讲，我急了，说完就哭。那位同志一时也没办法，就让我回去仔细想想，我回到住处还哭。 　　 　　“他们找贵人谈了什么?”溥俭悄声问道。 　　 　　“叫我离婚。还骂皇上了!”我答。 　　 　　当时我想：溥俭是溥仪喜欢和信任的人，溥仪临走时还有安排，让溥俭负责照顾我，所以我应该好好和他商量一下。 　　 　　“你说应该怎么办呢?” 　　 　　“贵人自己决定吧!” 　　 　　溥俭的回答语气冷淡，我没想到这个溥仪多年培养的亲信骨干，在关键时刻竟这样没良心。事到如今，也只好见机行事，自己拿主意了。其后部队领导同志又找我谈了两三次，我始终不通。 　　 　　一天，又传话找我。来到领导办公室一看，父母都来了。我们两代人在这里、在这种情况下重逢，心情不好受。 　　 　　“只要写个离婚声明，就可以回家了!”跟我们谈话的人说。 　　 　　父亲显得心慌意乱，几乎是一字一板地说道：“当初我们本不愿意让她进宫，是康德硬要去的。现在已经是他们的人了，叫我怎么说呢?”母亲更不愿意女儿出一家进一家。 　　 　　不大一会儿大姐夫来了，他在伪满当过中尉，国民党时期又当中校，能说几句，我家遇事往往找他拿主意。他与部队领导同志交谈后知道人家态度坚决，就用商量的口吻冲我说：“那就离婚回家吧!”并使个眼色，意谓写个声明先回家，以后再说，僵持没有好处。 　　 　　我很难过，当着父亲和亲属的面呜呜啕啕地失声痛哭。回想8个月来，溥仪给我的珍贵首饰和物品丢的丢了，没收的没收了，我也没像今天这样伤心，没掉过一滴眼泪。但今天这场面让我受不了，我认为对一个女人来说离婚是很不光彩的。嫁给谁本来就是命中注定，我当初在那么多女学生中入选进宫，也是和皇上有缘分哪!现在皇上有灾，正在困难之中，我怎么能提出离婚呢?说也奇怪，这个时候溥仪对我不好的那些地方全都忘了，对我好的地方又一宗宗、一件件地在脑海中浮现出来。我年轻，不会说什么美丽动听的语言，可皇上常说，他不能没有我……所以，我不应该离开他呀。我都哭昏了。 　　 　　父母也难过，想不出用什么话安慰我。大姐夫只是一个劲劝我，连他自己也感到那几句哄人话是苍白无力的。我又想起母亲常当我们念叨的一句话：“女人呀要认命，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，好女人没有离婚的。”是的!那个年头女人闹离婚叫人看不起，一辈子也别想抬起头来。记得我有一个亲属，人长得比婉容还漂亮，是十里八村出名的俊媳妇，而且心地善良，干活也麻利。她过门后，小两口的感情倒不错，可婆婆太刁，成天给媳妇气受，还唆使儿子、姑娘对媳妇施以打骂。儿子不听母亲的，母亲就嚷嚷要杀掉不孝之子，或者就自杀，死在儿子面前。儿子没法儿，就不顾一切地劈头盖脸把媳妇打一顿。那时候媳妇在家里最没有地位，没有说话的权利，有了冤枉也不许申辩，吃的是剩饭剩菜，穿的是大姑子、小姑子不要的破烂衣服。娘家父母都是老实人，不敢找亲家评理，只是让她认命，这个世界上没有一个人替她伸张正义、主持公道，人们说她是“仙女下凡受灾来了”。她实在忍受不了，曾几度自杀，又都被公公及时发现给救活了。她在婆家求生无路、求死无门，死逼无奈提出离婚。结果，她成了一个“打八刀”的女人，回到娘家还呆不了，因为父母觉得“丢人”，婆家又回不去，离婚给她一生带来许多不幸。这位亲属就是悬在我眼前的一块明镜，使我一想起“离婚”二字就胆战心惊，不寒而栗。 　　 　　[打八刀：东北俗语，离婚的同义词。八刀，合起来是“分”字。] 　　 　　我哭了一气儿不哭了，想再和部队的同志商量商量，看能不能别让我写那个“离婚声明”。可那几个人中没有一个是在通化认识的，说话态度很严肃，说是“动员”，实际就是命令，根本没有商量余地。我哭了一场也丝毫不能感动他们，大概他们认为“娘娘”的眼泪一定是虚假的，当然不值得同情。或许他们会认为这是对我好，我一时认识不上去，“逼”一下也没有坏处，从长远来看能与大汉奸脱离了关系才能幸福，这是从泥坑里往外拽我，哪能手软呢! 　　 　　我不哭了，一狠心拿过笔来就写了两行字，声明与溥仪“离婚”，我也没写他是“伪皇帝”，也没写他是“汉奸”、“坏蛋”，我还不认为溥仪是那样的人。我想：既然不写过不了关，我就写!一张纸，几行字，代表不了我的心。皇上能够理解我，也会谅解我，我绝不背叛皇上，这颗心还是属于他的，绝不再婚嫁人。 　　 　　我思念父母和姐妹亲人，恨不得一下子骨肉团聚。进宫以来三年多了，离开了父兄膝下，这次回来就是要尽点儿孝心。然后，我就出家当尼姑，在那个青烟缭绕的地方解脱自己。 　　 　　部队同志看着我写的那个声明，点点头，似乎已经完成任务，就让我收拾行装回家了。现在看来很明白：部队的上级对我是关心的，负责任的，不希望简单地放人完事，还考虑到帮助我解放思想，轻装走上新的人生道路。不过，具体办这件事的人不怎么讲究方法、策略，要求太急太高，超过了我当时的觉悟程度。所以，形式上似乎完成了任务，实际并没有达到目的。 　　 　　当溥俭他们得知我已经写了那个“离婚声明”后，顿时对我另眼相待，冷嘲热讽，什么都来了。如果我和溥仪决裂是真心的，当然也就不吃他们这一套了。然而，那个“离婚声明”是违心写出的，又得不到理解，所以我很苦恼，就默默流泪。 　　 　　这次回家之前，我两手已空。只有一床被、一条褥子，还有穿在身上的衣服，再就是通化部队退给我的2000多块钱。我知道溥俭从大栗子领那8个人走时随身带了溥仪的一些东西，其中有两件皮大衣。于是，硬了头皮向他请求道：“溥俭，把皇上的皮大衣给我一件做个纪念吧!”如果从经济上考虑，一件大衣即使能值几个钱，也解决不了多大问题。我想：总算当一回“贵人”，应该有件念物。可那些人不知怎么想的，他们用那种明显可知的敌视眼光看着我，对我不但没有留恋和同情的意思，更没有半句安慰的话。有人还讽刺说：“都离婚了还要衣服!”溥俭勉勉强强地把溥仪的皮大衣给了我，至于其他珍贵物品，他们一件也不给我，我也不争，有一件皮大衣作纪念就行了。 　　 　　这里多说几句：我后来进关时，把溥仪的皮大衣留给了母亲，母亲说这是念物，还给我留着。老人家真是说到做到。1948年“困长春”，饿死很多人，“出卡子”找饭吃的老百姓饿得连走路的力气也没有了，便成了“路倒”，我父亲就是那个时候饿死的。就在这种情况下，我的母亲仍信守诺言为我保留着溥仪的皮大衣，至今睹物思人，看见这件皮大衣，自然会想起溥仪，但更能想起我的母亲，勤劳、善良而伟大的母亲!皮大衣真起到了一个念物的作用。经过40年社会变化，现在这件大衣的皮筒子，已被历史博物馆征集去了，我也算完成了保管任务，连鸳鸯盒一起交出去了。 　　 　　[困长春：长春解放前夕，解放军对固守长春负隅顽抗的国民党军实行战略包围，切断粮草后援，使长春成为孤城。] 　　[出卡子：解放军在长春外围设岗，允许百姓出城觅食自度。] 　　 　　我就要离开这个部队的驻地了，可皇族中还剩下几个继续住在那栋二层楼里，他们是婉容、溥俭、浩子、毓岷和毓嵂。 　　 　　我去向他们一一告别。这时发生一件使我想起来就感到难过的事情。当时，部队同志跟我商量，问我能不能把婉容接回家去?因为婉容的父亲荣源被抓走了，而她在长春虽然也有别的亲属，但都不肯收留。富贵人家妻妾多，矛盾也多，人情关系反而更疏远。我可以回到我那只担了个“皇亲”名的穷娘家，而婉容却去不了她那么多的享受了“皇亲”待遇的富贵亲戚家。部队同志还当我讲，现在时局还不稳定，长春一带处在拉锯战状态，部队还要行军打仗，实在无法照顾一个有病的皇后，希望我能把婉容接回家去，这也是对我的信任。于是，我答应了。可是，转念一想，这事不大对头。我也没有自己的家，又一无钱、二无物，拿什么供养皇后呢?要把她接到母亲家里那也得和父母商量才行，何况还有哥哥、嫂嫂和妹妹呢!于是就把母亲请来商量该怎么办?母亲是个软心肠的人，看婉容怪可怜的，一再叹息道：“怎么皇后娘娘竟是这样呢?”当提出把婉容接回家里养病的问题时，可把母亲难坏了。老人家满面愁容地说：“咱家的日子过得太艰难呀!先说住的：能睡觉的屋子只有两间，你大哥大嫂住里间，你父亲和我、你二哥和小妹住外间，你回去还挺挤的，没想好咋个住法；再说吃的：咱家向来粗茶淡饭，细粮没有几粒，一天难得炒一回菜吃。皇后娘娘这个身板没有好抚养行吗?另外，皇后娘娘烟瘾已成，咱们上哪能弄着钱供她抽大烟呀!万一侍候不好，有个一差二错，谁又能担当得起呀?”我深知母亲为人，不是实在没有办法，她绝不会这样说的。我想起给婉容那5000元钱不知还剩下多少?可管钱的太监都走了，没处去问；我当然也想起溥俭等人手里还有溥仪的小件贵重物品，可他们对皇上的忠心是有限度的，也是有条件的。在自己顾不了自己的时候，哪还会往外掏?再说东西也不会很多了。 　　 　　我无可奈何，没有能力接走婉容。同她分手时，我流着眼泪，慢慢走到她的床前，向她请安辞行。这些天连续发生对她来说是很不幸的事情：继女仆在临江离开之后，跟随多年的太监也流着眼泪走了，尽管他们本人并不情愿，部队还是解放了他们，让他们去自谋生活，不要再给皇后当奴才；从宫廷一块儿逃出来的人们也一个个地离去。似乎婉容也能明白：她就要无依无靠了，而且再也没有希望。如果说我还可以等着皇上归来的话，她却是个早被皇上抛弃了的人。她又变得呆傻了，还是自言自语，总在嘴上叨咕着，而那“哼哼”之中，分明夹杂着哭声，她在最后的时日里无力地倾诉人间的冤屈，封建传统和礼教毁灭了一个多好的女人哪! 　　 　　婉容看我来请安，就伸出骨瘦如柴的手握我的手，握得很轻很轻，显然已经没有什么力气了。我悲痛难忍，泪流满面，只见从她那双好看却无神的眼睛里射出一束惊恐、焦灼的光，嘴形微动，艰难地发出两声“呵!呵!”带哭腔的凄凉的声音。接着，含混不清地说了一句什么，我实在断不开那一串语音，更分离不出构成它们的单字，所以无言以对。婉容这时流下了眼泪，她好像知道我也要走了，拉住我的手呆呆地看了好一会儿，好像在问：“你也不管我了!也要走了?”那种绝望的声音，清清楚楚地鸣响在我的耳畔，我难受，好像心灵受到了鞭笞!忽然，婉容一下子放开我的手，把脸扭向里边去了。不!绝不是一个濒临死境的人要抛弃这个世界和世上的人们，是历史抛弃了她——一个可怜的皇后，没有谁真心疼爱过她，她的青春、理想和全部生命已经被吞噬了。 　　 　　我的眼泪又止不住地落了下来，我很不愿意让溥俭那些人看见我流泪，更不愿意让部队的同志看见我流泪，可这眼泪似乎不是我的，也不听我摆布哇!是同情的泪?悲哀的泪?抑或是联想起自己而感到痛苦的泪?完全分不清。 　　 　　我用手为婉容理一理短而像乱草般的头发，摸摸她那双骨瘦如柴的手，又为她扯平衣服、盖好被子。婉容感激地转过脸来看看我，还是那一脸痛苦的表情。一忽儿又变成冷淡的样子，把脸也转了过去。多可怜的人啊!名为皇后却尝尽了人间的苦辣辛酸，忍受着可怕的凄凉和孤单，最后对任何人都不抱幻想了。当时我还年轻，无法更深刻地理解她，我们就这样在无声的眼泪里分手了。 　　 　　听说分手后婉容在长春继续留住了一段时间，她的亲哥哥、曾靠着她享受了无尽荣华富贵的哥哥润良，既不来看她一眼，更不接她回家，他不需要一个既被抛弃、又已濒危的皇后妹妹。不久，部队开拔撤离长春，这位可怜的中国末代皇后只好随行，她拖着重病之身，连生活也不能自理，给部队造成负担。那时，蒋介石发动内战，部队正为解放全中国而南征北战，怎么照顾她呢?她只能和俘虏们一起生活，伙食很差，又休息不好。有一段时间浩子给她端水送饭，但她俩也很快分开了。婉容随部队经吉林转敦化到延吉，最后死在那里。我一直惦记着，能有机会去寻找婉容的尸骨。她是一个无罪的不幸的女人，是封建制度的牺牲品，是溥仪为了维持自己的尊严造成了她的悲惨结局。现在，她的尸骨在哪儿呢?还没有她的哪个亲属去寻找吧? 　　 　　我和婉容同命相怜，命运又各不相同。床前和婉容分手后，我回到了离别三年的父母身边，看到了日盼夜念的穷苦而欢乐的娘家，得到了哥哥和姐妹等所有亲人的怜爱。真诚的感情、骨肉的团聚、家庭的温暖，一下子全回来了!当时的心情不只是简单的久别重逢，还有精神上骤然获得解脱而产生的轻松感。我又可以坦率地与亲人交谈、述说自己的苦恼、发表自己的见解了!对与错都没人记账、没人讥笑了! 　　 　　然而，内心还是痛苦的。毕竟并非“荣归”啊!“册封”一场，怎么又闹了个“打八刀”的结局?虽说写“离婚声明”是违心的，我也不能算个光彩的女人呀!所以一进家门就倒在母亲怀里大哭一场。哭了很久，愈哭愈伤心，把这几年的委屈都勾起来了，让我伤心的事实在太多!我想：我根本就不应当进宫，童年时代的理想和幸福、快乐一下子全没有了。入宫后固然也有过快乐，但更多的是歧视和侮辱。结果又是“离婚声明”，眼看那位不幸亲属的遭遇又要降临到我的头上。而我家从几样简单家具到父母兄妹的衣着，几乎没有变化，还是记忆中入宫前的老样子，这一切都太熟悉了!我算什么“贵人”呢?给娘家带来过富贵么?烦恼却增添了许多!我哭啊哭，妈妈也哭，姐姐也哭。后来还是妈妈先收住眼泪，劝我别哭了，看哭坏身体。妈妈叹息道：“这是命啊!”一提到“命”，我觉得满肚子都是苦水，这哭，想止也止不住了。开始时我还挺明白，心想：我可别哭了，别叫妈妈看着伤心，可是泪如泉涌，就是止不住，手脚也抽了，后来什么也不知道了。当我苏醒过来时，才看见家里人都围着我忙乎，还请来大夫给我扎针。从那以后我得了神经官能症，精神不好，一天总睡觉，昏昏沉沉的。 　　 　　我回家时正赶上哥哥因失业到外地去谋生，嫂子趁空回娘家串门去了，我就整天在他们平日住的里间睡觉，不叫就不醒。这三年多我实在太“劳累”了，所以睡开大觉没完。母亲看我一天能睡20个小时，怕睡出病来，就给我借本《红楼梦》看。当我看到林黛玉的悲惨结局，联想自己又哭了起来。后来，看书也不行，看两页不知不觉又睡着了。母亲招呼姐姐和邻居陪我玩牌，还是不行，根本打不起精神玩，就像失了魂。母亲急得赶快请大夫，大夫也束手无策，治不好我的病。大嫂从娘家回来见我这样很奇怪，就说：“都说你活泼好动，又说又笑，若是回来全家准热闹。可你现在怎么不说不笑，光是睡觉呢?”我的性格确实已经变了，变得和入宫前在家里不一样，和在宫中不一样，和在通化部队时也不一样了。 　　 　　又过几天，我对母亲说：“经过反复考虑，我决定出家当尼姑去。”母亲先是一惊，但看我一天到晚失魂落魄的样子也就同意了。于是父亲到处给我找尼姑庵，找了几处人家都不收。当时解放军正提倡破除迷信，解放妇女，尼姑庵不敢收。没办法，我只好呆在家中，一天除了睡觉就念佛。 　　 　　 　　【本馆所有资料（包括文章、图片、网友留言）任何网站、论坛不得转载。如需转载，请事先与本馆联系，并请注明转载于“溥仪纪念馆 www.puyi.netor.com”】

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设置 修改 撤销 录入时间：2004/5/22 14:37:21